· Čerstvě ženatý vedoucí mladých hasičů vychází se svou novomanželkou po svatebním obřadu z kostela. Dva kluci z družstva, kteří vidí mladou paní poprvé se na sebe zašklebí a jeden říká: "Vystrašíme je?,, Druhý se okamžitě rozběhne k novomanželům a křičí : ,, Ahoj tati …...... "
· Hasiči založili kapelu. Na první zkoušce se kapelník ptá: " Jak se liší housle od klavíru?"
"Klavír déle hoří." Odpoví mladý hasič.
· Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa šla k dobrovolným hasičům. Kamarád se diví: "Hele, ale to se musí sprchovat, převlékat a všechno , né?" "No to jo."
"A to na to nepříjdou?" "Příjdou..... myslíš, že to někdo řekne?"
· Malý Pepíček říká mamince, která čte knihu: "Mamííí, hoří lampa!" "Lampa nehoří, ale svítí" odvětí maminka a čte dál. Po chvíli povídá Pepíček: "Mamííí, už svítí i záclony!"
· V nemocnici hoří. Hasič vběhne na jednotku intenzivní péče, podívá se na pacienty, všichni na přístrojích. Tak zakřičí: "Pořádně se nadechněte, musíme vypnout proud."
· Byli jste už na Štrbském plese? Ne, my chodíme jen na hasičský.
· Začala hořet policejní stanice. Policajti museli utéci před ohněm na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli a děsně se smáli jak se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a křičí: "Mně neoblafnete! Plachtu na zem, ruce vzhůru a všichni tři kroky dozadu!"
· Policajt se vrátí z noční služby nečekaně o něco dřív. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že jí nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékárny prášky na uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékárny. Rozespalý lékárník si ho udiveně prohlížíl. "No co je? To jste mě ještě neviděl v uniformě?" "To ano, ale né v hasičské!"
· Odvážní hasiči.
Ve městě došlo k obrovskému požáru. Na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je tak veliký, že hasiči ani nemohou dostatečně blízko k plamenůn, aby mohli hasit. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči. Vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později jsou všichni vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se hejtman ptá, co s penězi udělají. Velitel hasičů se usměje a říká: "Nejdřív necháme opravit brzdy."
· Stopuje muž o půlnoci v bouřce, takže auta noc nejezdí. Najednou vidí jak se k němu strašidelně pomalu z dálky blíží světla nějakého auta. Po chvíli rozeznává stařičkou hasičskou Avii. Je mu to divné, ale auto je auto a když u něj zastaví tak si nasedne. Chce řidiči poděkovat, ale když se otočí zjistí, že za volantem nikdo nesedí. Strašne se lekne, ale než stačí zareagovat auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Muž sedí jako zařezaný, je k smrti vyděšený! Strachy se nemůže ani pohnout. Když se vzpamatuje, rychle otevře dveře, vyskočí ven a utíká pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, tak zastaví až v první vesnici. Tam najde ještě otevřenou hospodu a tak jde dovnitř. Objedná si dvojitou vodku a všem tu příhodu vypráví. Všichni jsou z toho vedle, obdivují ho a zároveň litují. Asi za půl hodiny vejdou do hospody dva totálně unavení a zmoklí hasiči. Objednají si grog a rozhlíží se po hospodě. Najednou povídá jeden tomu druhému: "Hele Juro, že je to ten kretén, co si naskočil když jsme tlačili !"
· Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany. Najednou povídá: "No co vám budu vykládat. Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle, jako po skončení směny."
· Ruský hasič je na návštěvě u hasičů v Čechách. U skleničky vodky se Češi ptají:
"Je to pravda, že tam máte až 60°C mrazy?"
"To je blbost, máme tak -24°C, vloni byl největší mráz -26°C."
"Ale ve zprávách porád ukazují ty zasněžené pláně, omrzlé stromy...."
"Jo, vy myslíte venku?"
· Policista zastaví hasičskou Tatru a říká:
"Už potřetí vám říkám, že vám z chladiče teče voda!"
Řidič odpovídá:
"A já už vám potřetí říkám, že to není z chladiče, ale že je to hasičská cisterna!"
· Do firmy s hasičskou výzbrojí nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Když poprvé prochází budovou, vidí muže, který nic nedělá a jen tak se opírá o zeď. Říká si, že hned všem ukáže, jak naloží s takovými co nic nedělají a jen se flákají. Jde k tomu muži a velmi nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?" Muž trochu překvapeně: " 10 000 Kč měsíčně....... proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 10 000 Kč a zařve: "Tady máš měsíční plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!" Muž si vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, jak všem ukázal, že tady nebude trpět lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct co tady ten chlap dělal?" Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Přijel si pro hadice …..
Zdroj:
www: sdh.jemnice.cz